怨嗟

頭から文字が溢れて止まらない。

何時間も外で待たされた後、ようやく家に入れて最初に目に入った光景はただただ「酷い」と評価する外なかった。

ぐちゃぐちゃに丸められた重要書類。見つからない貴重品。普段から散漫としている我が家だが、それはそれなりに秩序は保たれており、何がどこにあるかはほとんどわかる。

だがそれを根底からひっくり返す「人が暴れた痕跡」は、その秩序さえどこかに弾き飛ばしてしまっていた。

どうしてこうなってしまったのか。どうしてここまでなってしまったのか。二回目である被殺人行為は、目の前に警察官がいたにも関わらず、「家庭内のトラブル」と盾になかったことにされた。一度目は人の目がない密室にて行われた絞殺。今回は大勢の目撃者がいた。もちろんその中には警察官も多く含まれる。なるほど、この国の権力は相手の属性で現行犯逮捕もできなくなるらしい。

「人が死ななきゃ誰も動かない。」

そう言えば「何を訳の分からない事を言ってるんだ。」と警察官が返す。実際今の光景がそうでしょう。首を絞められた時、あの時周囲の人間による引きはがしが遅れるか、一撃必殺で頸椎を折ることができていればあの場で自分は死んでいた。死ねばきっと警察も動いてただろう。だからなんだよ。「人が死なないと警察は動かない」

もう限界だ、限界だ、何をすることもできない。薬を飲んで寝ようにも、一向に効く気配は無い。もう三時間以上経っているのに。

結局のところこの世に救済は無い。こんな愚かな生き物である人間が跋扈している以上は。

警察学校は厳しいところだ。それ故実家が太い人間でもない限り卒業まで耐え抜くのは難しいだろう。だから彼らにはわからない。生まれた時より地獄にいた我々の世界がわからない。

「何もしないなら野宿するしかない。野宿なんて辛い事ないよ。」いいえ、少なくとも野宿は家にいる時より、学校にいる時より、ずっと安心できる環境でした。

「刑務所の方がいいなんて言うけどあんなのただの強制労働施設で実際は辛いもんなんだよ。」いいえ、刑務所はきちんと定時がありますよね。間違っても月間480時間労働なんてことにはならない。それに食事も寝るところも雨風を凌ぐ住処だってある。明日の生活がどうなるかわからない、お金が無いから三か月米以外を口にできない、14円で二週間を過ごす。そういう馬鹿みたいな苦行は刑務所では発生しない。だから今の生活よりずっと安定してるのだ。いいや、「これまで生きてきた中で最も安定した生活を送れる。」が最も適切な感想だ。

疲れ果てた。もう疲れた。自分の唯一にして最大の非は「我慢し続けたこと」

だけど我慢せず事実を伝えればいつも荒れた。結局その尻拭いをできる人間は自分しかいなかった。だから自分は我慢を始めた。そうでもしなきゃもう持たなかったから。でも結果としてそれは相手を増長させる形で終わった。つまり「我慢する」という選択は少なくとも「間違いであった」としか言えない。

ならば最適解はなんだ？わからない、わかっていたらこんな事にはなっていない。

もう我慢ができない。あれだけ我慢に我慢を重ねていたのに、今は一つの我慢すら成立しない。もう大丈夫だと思っていた過去の亡霊は、間違いなく今も存在し、そして自分を蝕み続けているという事を嫌になるぐらい実感した。

もう疲れた。もう何もしたくない。もうコミュニケーションが煩わしい。だけどしつこく聞いてくる。「何があったのか」と。

もうそれを語れるほどの余力は無い。今こうして頭の中から湧き出る文字を具現化する以外にできることはない。「外部の人間向けに言語フォーマットを変更する」その行為そのものがもう実行不可能だ。だからこの文章は読みやすさを一切廃絶し、ただただ書きやすいように書いている。

無理だ、疲れた、そんな説明をする余裕はない。それでも聞いてくる。突き放す。そうすれば「理解しようとするこっちの気持ちを踏みにじっているのか？」と返事が来る。正義と被害者ヅラはセットでやってくる。それを指摘する。「そんなつもりはない」そう弁解される。でも「気持ちを踏みにじる」という加害を行っているとこちらに警告した以上、「私は今あなたの加害の被害者です。」と表明してるも同然だろう。一瞬で引き起こされる矛盾。だが愚かな人間はこの自己矛盾を指摘されても気付くことなくこのまま自分の心をえぐりに来る。「寄り添い」「理解」どれもこれも耳ざわりのいい言葉。だけどやってることは野次馬根性の心理的マスターベーション。それだけ。

誰もいない、コミュニケーションの必要のない世界に行きたい。

もう疲れたよ、何もしたくない。

願わくば、このまま一人で終わらせたい。